Hoe ziet jullie toekomst eruit als je de nieuwe
elektronische identiteitskaart op zak hebt?
Een klein voorproefje:
Telefoniste : ‘Pizza Hut, goede morgen.’
Klant: ‘Goede morgen, ik wil een paar pizza’s bestellen.’
Telefoniste: ‘Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?’
Klant: ‘Dat is 222 0033653 52.’
Telefoniste: ‘Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres
is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22.
Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw
GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?’
Klant : ‘Euh…. ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?’
Telefoniste: ‘Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.’
Klant: (zucht diep) ‘Goed dan! Mag ik twee pizza’s met ham,
mozzarella en…’
Telefoniste: ‘Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.’
Klant: ‘Hoezo?’
Telefoniste: ‘U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge
bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte;
uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk
eetgedrag te vergoeden in geval van problemen.
Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.’
Klant: ‘Oei! Wat raadt u mij dan aan?’
Telefoniste: ‘Probeert u onze Pizza met yoghurt en
sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.’
Klant: ‘ Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?’
Telefoniste: ‘Uw vrouw heeft onlangs het boek
‘Lekkere recepten met soja ‘ in de lokale bibliotheek geleend’.
Klant: ‘Oké… stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.’
Telefoniste: ‘Goed. Dat kost samen dertig euro.’
Klant: ‘Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is….’
Telefoniste: ‘Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag
al overschreden. U zult cash moeten betalen.’
Klant: ‘ Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur
voordat uw bezorger arriveert.’
Telefoniste: ‘Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets
meer op uw bankrekening.’
Klant (boos): ‘ Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza’s en ik
zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het’?
Telefoniste: ‘U krijgt de pizza’s over een uur bij u thuis.
Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen.
Maar pizza’s per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.’
Klant (getergd): ‘Hoe weet u dat ik een motor heb??’
Telefoniste: ‘Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet
meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen.
Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.’
Klant: ‘@#%/$@&?#!’
Telefoniste: ‘Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer?
U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van
een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.’
Klant: (Sprakeloos)
Telefoniste: ‘Nog iets anders, meneer?’
Klant: ‘Neen… Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis
twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.’
Telefoniste: ‘Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze
vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten,
aan diabetici te geven…. wat dacht u van suikervrije Rivella,
meneer?
Die moet u natuurlijk wel betalen, maar…’
Klant: hangt op.