Van een echt goed gesprek kwam het niet toen ik van de week bij de psychiater op de bank lag. Ik had kramp, verschrikkelijke buikkramp, van het lachen wel te verstaan.
Hij vroeg mij wat er zo leuk was in deze donkere zware tijden, zo leuk kon het allemaal niet zijn volgens de zwartgallige psyg. Ik vertelde de stoffige jongen dat ik zo moest lachen om het onderzoek wat was gedaan dat de meeste relaties op de werkvloer begonnen.
‘ Maar jij hebt toch een eenmanszaak?’
Juist zei ik, das toch lachen?
Hij keek mij onbegrijpelijk aan alsof hij inplaats van Dinteloord in Dinteroord was aangekomen. Ik ging verder over die muts van Schippers die de hele gezondheidsproblematiek door 1 veeg met het welbekende vaatdoekje van tafel veegde. Nu die bejaardenberg nog las ik in haar dichtgeknepen oogjes. Ik vroeg mij lacherig af of ze soms een dochter was van die lolbroek Wim T? Maar toen ik over de stoelendans in de rechtszaal begon liepen de tranen al weer gauw over mijn wangen. 120 uur taakstraf. Een mensenleven is niet echt veel meer waard in deze crisis. Ik heb ooit in een grijs verleden 300 uur taakstraf gehad. Dat u wel even beseft dat ik op bijna gelijken voet met Holleder sta. Nee, ik ben er absoluut niet trots op, maar het was destijds een vergrijp van lik me kut. Totaal niet in verhouding met de aai over de bol die deze dwaze rechter oplag. De stoelengooier zou in principe een zwaardere straf boven het hoofd hangen.
‘ Heb jij weleens seks met lasagne gehad?’
De spyg keek mij aan of dat hij achterna werd gezeten door een stel horrorclowns verkleed als Quinsy.
Nou, zei ik, deze man had precies gedaan wat op de verpakking stond en wou, toen deze heerlijk geurend uit de oven kwam eens fijn penetreren, maar vergat dat de lasagne eerst nog even moest afkoelen. Dat had de caissière hem niet verteld, en het stond ook niet op de verpakking. Resultaat. een 2e graad verbrande pielemans. Geheel terecht dat hij supermarktketen Tesco aanklaagt natuurlijk.
Maar toen de spyg mij vertelde dat de Lidl van plan was om de frikadel uit het assortiment te halen omdat deze teveel op een penis zou lijken en dat discriminerend zou zijn werd ik stil.
Weer een puur Hollandse traditie die men om zeep wou helpen? Of zat hier toch een kern van waarheid in zodat heel Holland zich weer lekker druk kon maken op Fb en in de media om de echte problematiek maar te vergeten.
‘ Sta jij op de lijst denk je?’
‘ Ik wil helemaal niets met die rugetuffer van Hoes te maken hebben ja.’ Snauwde de spyg mij toe.
‘ Nee nee.’ Sprak ik sussend. ‘ Ik bedoel de liquidatie lijst.’
‘ O bedoel je dat, nou ik denk dat u zich daar meer zorgen over moet maken gezien u niet al te lichtzinnige opmerkingen her en der. Al moet ik toegeven dat u aardig mak bent de laatste tijd. En dan nog wat, wat zit je haar goed, andere kapper?
‘ Nee hoor nog steeds de zelfde.’
‘ Ik weet het niet, het zit toch anders, fijn gevoeliger, net of dat het met liefde gedaan is. Maar hoe dan ook, je tijd zit er weer op en ik ben blij toe, want ook ik heb mijn grenzen. Ik dank u voor dit nutteloze uur, en als u volgende week wilt afbellen, schroom niet.