Oké ik had best hoge koorts afgelopen week. U weet wel, de verschrikkelijke mannengriep. Hier kwam nog een klein ongemak bij. Als ik maar keek naar een beschuit, kwam die er van achter alweer uit. U begrijpt dat de wereld een beetje langs mij heen ging. Nieuws absorbeerde ik vaag. Vaak maar half al rennend naar het toilet waar ik de meeste tijd doorbracht. Al 18 schietincidenten dit jaar op de scholen in het gekke land van Trump, en niemand kijkt er meer van op. Boven de 10 doden haalt het het nieuws al niet eens meer. Triest hoe de FBI zo heeft zitten slapen.
Ik ga ook maar weer slapen dacht ik. Maar toen hoorde ik het nieuws dat een Russische Curler doping had gebruikt. Ik schudde met mijn kop, stak mijn vingers in het stopcontact, sloeg keihard met de strijkbout op mijn piemelot en dronk vervolgens in 1 teug een blikje sinas op.
Ja ik hoorde het dus echt goed. Doping bij het curling.
Ik dacht eerst nog dat het om die chinees vretende grapjurk ging. Maar zelfs die kan niet zo leuk uit de hoek komen. Moedertje Rusland met je eeltige handen in de vette klei, hoe heb je dit ooit kunnen verzinnen. Doping bij het curling. WAAROM?????
Dat je bij sport doping gebruikt oké, maar bij curling.
Ik keek nog een keer verontrustend naar de thermometer of die zou stijgen naar een 45. Maar helaas, ik was plotsklaps koortsvrij. Het was geen ijl momentje geweest, geen hallucinatie.
Het is gewoon echt gebeurd. Doping bij het curling. En niemand weet waarom.
Ik waggelde terug naar de pot en heb voor het eerst in mijn leven lachend gekakt.