Ik snap niet waar men zich nou zo druk om maakt hoor.
Persoonlijk vind ik het heerlijk als zo’n tuthola van één of ander callcenter op wat voor onmogelijk tijdstip dan ook belt. Ik neem er uitgebreid de tijd voor.
Vraag meestal of ze even geduld hebben, en leg vervolgens de hoorn op zijn rug zodat ze gewoon kunnen horen waar ik op dat moment mee bezig ben.
Na vijf minuten herhaal ik de vraag, en zonder op antwoord te wachten ligt hij al weer op zijn rug.
Als ze het na tien minuten nog niet hebben opgegeven,
laat ik ze altijd één vraag stellen. Maar onderbreek ze meteen weer met een wedervraag.
‘Wat een lekkere geile stem heeft u mevrouw, bent u kaal van onder? En houd u van op zijn hondjes?’
Zeker weten dat ik bij een hoop callcenter’s een groot rood kruis achter mijn naam heb. BEL DIE LUL NIET.
En nu verplaatst de verkoop techniek zich weer lekker ouderwets naar de voordeur. Krijg ik eindelijk weer eens bezoek.
Tja, de jehova’s durven niet meer aan te bellen sinds ik per ongeluk mijn badjas liet open glippen en moeder en dochter liet kennis maken met een zondagochtend erectie.
‘Geen trio?’ Riep ik hun nog na.
Dus laat maar komen de verse prut verkopertjes.
Bij de mannen doe ik net of ik gigantische stotter.
Maak ze ff een half uurtje gek, en zeg dan in rap Nederlands dat ik er toch maar van af zie.
Maar Owee als een vrouw de euvelen moed heeft om bij mij aan te bellen, om wat voor stompzinnig ding dan ook aan mij te proberen te slijten.
Ik vraag gewoon heel direct of ze willen neuken.
De kans schijnt 1 op 14 te zijn dat ze ja zegt.
Zal je net zien dat die ouwe afgelebberde kalkoenenkop van 53 die mij een stofzuiger wou slijten JA zegt.
Je houd altijd een klein risico factor.
Verder denk ik dat het met 3 maanden gewoon weer lekker rustig aan de voordeur is.